ISAner Line Dance Forum

Auf facebook gefunden:
man and wife are making a new password for the computer. man types "mypenis", wife falls to the floor laughing cause the computer says "error: too short"

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir `nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie
sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass
mir der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen
sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die
Küche vor.
So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte:
"Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas
Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine rote Waage.
So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle
mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir
sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden
Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie
ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er
angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen……

Ich hätt da noch einen ganz süßen................

Was liegt am Strand und redet Undeutlich.......??

Eine "Nuschel"

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?"

" Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt. " -
" Warum ist Sie weggezogen ?" -
" Ich habe sie wohl zu oft getroffen !"

" Fritzchen, weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache ?"
" Weil Vati nie zu Wort kommt !"

Eine Schildkröte wurde von einer Bande Schnecken überfallen und sitzt nun auf dem Polizeirevier.
" Nun schildern Sie mal genau den Tathergang. "
Schildkröte: " Ach, Herr Wachtmeister, es ging doch alles so furchtbar schnell..."

Zwei blinde Männer sitzen auf der Parkbank, als der eine niesen muss.

"Ha.... Tsssssss"

Der andere: "Machst du mir auch ne Flasche auf?"

Anm.: Der ist nur dann richtig gut, wenn man ihn erzählt bekommt

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte:
"Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen……

hab auch noch nen kurzen:

Was ist rot und schießt mit 130 Sachen aus dem Boden???

.....ein "Radüschen"

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen
sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die
Küche vor.
So hat der Streit angefangen……

Aber die Frau meines Kumpels ist - laut seiner eigenen Aussage - ein richtiges Ferkel.

Der arme Kerl kommt abends betrunken nach Hause, will in die Spüle pinkeln... und da steht doch glatt noch das Geschirr vom Mittag drin.

Unglaublich... oder

das wäre aber kein Hinderungsgrund

Was hoppelt übers Feld und raucht????

......ein Kaminchen

Christoph, du hast wohl 'nen Clown gefrühstückt? Deine Witze sind so herrlich doof, ich lach mich schlapp!

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur.
Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer schlafe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

.....hab da noch einen......

was ist orange,wächst im Boden und trägt alte Kleider??

.......eine Klamotte

Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers

Geil ist, eine Frau mit einer Feder zu streicheln,
pervers, wenn das Huhn noch dranhängt

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben.........!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."

"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."

"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"

"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool.

Immer diesen ungläubigen Männer

Tja,die Frauen.............immer Ahnung von Technik


Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange "Viagra" zu geben. ??warum ist "das" Wort geperrt??

Ein Büroangestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."