Witze
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Re: Witze
hi isa, danke nächstes mal weiß ich bescheid.
aber mir ist noch einer eingefallen
was sagt der papst, wenn er *viagra* eingenommen hat?
ach, du heiliges kanonenrohr.
(das versteht dann auch jeder, ja???)
aber mir ist noch einer eingefallen
was sagt der papst, wenn er *viagra* eingenommen hat?
ach, du heiliges kanonenrohr.
(das versteht dann auch jeder, ja???)
Freunde sind Engel,
die uns wieder auf die Beine helfen,
wenn unsere Flügel vergessen haben
wie man fliegt.
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- berline
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Re: Witze
Also ich glaube mal wenigstens, zu verstehen...
Der Namen der "Wunderpille" wird dann automatisch in
Aspirin übersetzt, wenn wir statt 5 + 1 haben hier im Forum
Lego spielen müssen.
lg Fridolin
Der Namen der "Wunderpille" wird dann automatisch in
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lg Fridolin
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Re: Witze
ja genau, diese schöne blaue pille meine ich.
dann ist es doch wirklich heilig, oder?
frieda, der spruch gefällt mir übrigends auch sehr gut, hätte ihn ja sonst nicht genommen.
liegt viel wahrheit drin.
l.g. jutta
dann ist es doch wirklich heilig, oder?
frieda, der spruch gefällt mir übrigends auch sehr gut, hätte ihn ja sonst nicht genommen.
liegt viel wahrheit drin.
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Re: Witze
hoffe, dass jetzt nicht auch wieder irgendwelche wörter ersetzt werden
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du
uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!"
sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
jepp, es klappt, alle wörter genehmigt
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du
uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!"
sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"
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- ISA
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Re: Witze
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau.
Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird?"
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer!"
Grüßle
Thomas
Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird?"
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer!"
Grüßle
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Re: Witze
(keine worte nötig)
kenne das so:
der mann ist der herr im haus und die frau der hut darauf
kenne das so:
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- Maggs
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Re: Witze
Ein Mann kommt in den Bücherladen.
Verkäuferin: "Womit kann ich dienen?"
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Herr im Hause'"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir führen keine Märchenbücher!"
Verkäuferin: "Womit kann ich dienen?"
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Herr im Hause'"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir führen keine Märchenbücher!"
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- Maggs
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Re: Witze
Ein Mann kommt ins Kaufhaus und sagt zur Verkäuferin:
"Ich möchte einen Schirm".
Verkäuferin: "Gerne, ersten Stock".
Mann: "Nönö, erst 'n Schirm".
"Ich möchte einen Schirm".
Verkäuferin: "Gerne, ersten Stock".
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- Frieda
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Re: Witze
Dick und Doof stehen auf der Rheinbrücke (in Düsseldorf...
Hi, Hi). Doof weint ganz bitterlich. Ein Passant fragt: "Warum weinst
Du denn?" Sagt Doof: "Dick hat mein Butterbrot in den Rhein
geschmissen!" Fragt der Passant: "Mit Absicht?"
Darauf Doof: "Nö mit Käse"
grins Fridolin
Hi, Hi). Doof weint ganz bitterlich. Ein Passant fragt: "Warum weinst
Du denn?" Sagt Doof: "Dick hat mein Butterbrot in den Rhein
geschmissen!" Fragt der Passant: "Mit Absicht?"
Darauf Doof: "Nö mit Käse"
grins Fridolin
Re: Witze
Ein Düsseldorfer steht vor dr Himmelspforte und wartet auf Einlass.
Petrus kommt uns öffnet eine Klappe im Tor.
"Woher kommst du?" fragt Petrus.
"Aus Düsseldorf!" antwortet der Mann.
"Tut mir Leid du kommst hier nicht rein!"
"Warum denn nicht? Ich bin doch jeden Sonntag in die Kirche!"
"Nein!" erwidert Petrus, "Ich kann dir kein Einlass gewähren!"
"Ich war doch jeden Sonntag in der Kirche und habe immer meine Kirchsteuer gezahlt!"
Petrus verzieht das Gesicht und sagt:" Einen Moment, das muss ich mit meinem Big Boss abklären."
Der Düsseldorf wartet und wartet.
Nach über 5 Stunden kommt Petrus wieder und öffnet abermals die Klappe.
Der Düsseldorf ganz aufgeregt und fragt:" Und komme ich jetzt in den Himmel?"
"Nein!" erwidert Petrus, "Du bekommst die Kirchensteuer wieder zurück!"
Thorsten
Viva Colonia!
Köln ist allgegenwärtig, auch in Düsseldorf!
Petrus kommt uns öffnet eine Klappe im Tor.
"Woher kommst du?" fragt Petrus.
"Aus Düsseldorf!" antwortet der Mann.
"Tut mir Leid du kommst hier nicht rein!"
"Warum denn nicht? Ich bin doch jeden Sonntag in die Kirche!"
"Nein!" erwidert Petrus, "Ich kann dir kein Einlass gewähren!"
"Ich war doch jeden Sonntag in der Kirche und habe immer meine Kirchsteuer gezahlt!"
Petrus verzieht das Gesicht und sagt:" Einen Moment, das muss ich mit meinem Big Boss abklären."
Der Düsseldorf wartet und wartet.
Nach über 5 Stunden kommt Petrus wieder und öffnet abermals die Klappe.
Der Düsseldorf ganz aufgeregt und fragt:" Und komme ich jetzt in den Himmel?"
"Nein!" erwidert Petrus, "Du bekommst die Kirchensteuer wieder zurück!"
Thorsten
Viva Colonia!
Köln ist allgegenwärtig, auch in Düsseldorf!
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Re: Witze
sorry thorsten und die anderen, bin ein spätzünder, aber die sind gut
hab aber auch noch einen mit raben schwarzem humor.
ein junger belgier kommt vom wehrdienst nachhause. die mutter will von ihm wissen: "sag mal, was lernt ihr da überhaupt so beim militär?" als antwort greift der junge soldat an seine rechte seite, zieht seine kalaschnikow und ballert in die decke. "naja", meint die mutter, "den namen in die decke schießen ist ja nicht schlecht, aber mehr kannst du nicht?" da holt der junge mann eine granate aus seiner linken hosentasche, zieht die sicherungslasche raus, macht den hühnerstall auf und wirft sie rein. wummmmm, fliegt der ganze stall in die luft. "ja" sagt die mutter, "das ist schon besser, nur schade, dass dein vater das nicht sehen kann." - "wieso", fragt der junge. - "na, der war gerade im stall die hühner füttern."
hab aber auch noch einen mit raben schwarzem humor.
ein junger belgier kommt vom wehrdienst nachhause. die mutter will von ihm wissen: "sag mal, was lernt ihr da überhaupt so beim militär?" als antwort greift der junge soldat an seine rechte seite, zieht seine kalaschnikow und ballert in die decke. "naja", meint die mutter, "den namen in die decke schießen ist ja nicht schlecht, aber mehr kannst du nicht?" da holt der junge mann eine granate aus seiner linken hosentasche, zieht die sicherungslasche raus, macht den hühnerstall auf und wirft sie rein. wummmmm, fliegt der ganze stall in die luft. "ja" sagt die mutter, "das ist schon besser, nur schade, dass dein vater das nicht sehen kann." - "wieso", fragt der junge. - "na, der war gerade im stall die hühner füttern."
Freunde sind Engel,
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Re: Witze
Hi Thorsten,
stimmt auffallend, daß Köln allgegenwärtig ist - auch in Düsseldorf...
Ist ja echt zum Piepen, was die Düsseldorfer sich alles einfallen
lassen. Der Laden "Jeckes Jedöns" war voll von frechen Sprüchen,
auf T-Shirts, Gläsern, Fahnen usw. So z.B. "Die Landeshauptstadt
Düsseldorf grüßt die Gemeinde Köln" (Hi, Hi)
lg Fridolin
stimmt auffallend, daß Köln allgegenwärtig ist - auch in Düsseldorf...
Ist ja echt zum Piepen, was die Düsseldorfer sich alles einfallen
lassen. Der Laden "Jeckes Jedöns" war voll von frechen Sprüchen,
auf T-Shirts, Gläsern, Fahnen usw. So z.B. "Die Landeshauptstadt
Düsseldorf grüßt die Gemeinde Köln" (Hi, Hi)
lg Fridolin
Re: Witze
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
Thorsten
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
Thorsten
Re: Witze
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein ! Wie kommst du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
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Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein ! Wie kommst du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
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Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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- berline
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Re: Witze
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal.
Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal.
Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
- Maggs
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Re: Witze
Ein älterer Herr kommt ins Kaufhaus und spricht eine Verkäuferin an: "Ich möchte gerne einen Regenschirm kaufen".
Die Verkäuferin: "Schirm? Ersten Stock!"
Der ältere Herr: "Erst 'n Schirm!"
Die Verkäuferin: "Schirm? Ersten Stock!"
Der ältere Herr: "Erst 'n Schirm!"
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