Männerwitze-ganz sicher etwas für Frauen:-)

[@ndy]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine
Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

[Jasmin]

[@ndy]

und noch einen für Freitag:

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und Ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.
Sie sieht Petrus und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Petrus beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Petrus steht, fragt sie wütend:
'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Petrus antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!


EINEN WUNDERSCHÖNEN TAG ! GIB AUF DICH ACHT !!

[Jasmin]

Eine Frau gewinnt im Lotto eine Million.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.

Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro.
Die Angestellte: "Herzlichen Glückwunsch.
Sie sind die 100000ste Kundin sie haben
eine Reise nach Mallorca gewonnen."

Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 1000ste Kundin sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim.
Ihr Mann ist nicht da.

Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht
auf den Balkon.

"Wie soll ich ihm das erklären,
das glaubt er mir nie."

Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.

Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann läuft's!

[Jasmin]

doppelt

[Ronnie]

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das blöde Gefühl, das du mich bumsen willst."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

[@ndy]

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[Ronnie]

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Spätestens hier hätte ich mir meine Pizza bestellt und "SIE" in die leere Schachtel gucken lassen. Wenn sich die Männer so auf der Nase herumtanzen lassen, bekommen solche Frauen nur noch mehr Aufmerksamkeit.

Ich hoffe, hier in diesem Forum ist keine Frau so.

[Thomas]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

[Moony]

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

[Thomas]

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
„Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
„Na gut, du musst dich halt schminken..“



Grüßle
Thomas

[Frosch1]

An dieser Stelle wäre jetzt eigentlich die von uns so vermisste Keule gewesen.

[@ndy]

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache, was du willst.
Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[Thomas]

Auch nicht schlecht

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

[@ndy]

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!"

[Frosch1]

[@ndy]

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten!"

[Christoph]

Warum nehmen Männer ein Brötchen mit auf die Toilette??

- sie wollen die WC-Ente füttern.

[@ndy]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa rein..

eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."


Eine der verrückten Alten sagt:

D as können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im
Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'

[Maggs]

Nö, ne

[Christoph]

Der war guuuuuut


Was wären Frauen ohne Männer ???

GLÜCKLICH !!!!!

[Christoph]

Warum wechseln die Männer so oft ihre Frauen? ?

- Weil sie den Ansprüchen der Frauen auf Dauer nicht gerecht werden!

[Frosch1]

Warum wechseln die Männer so oft ihre Frauen? ?

- Weil sie den Ansprüchen der Frauen auf Dauer nicht gerecht werden!

Wäsche sollen wir doch auch täglich wechseln